那年，我們大二

也許我們已經成長了吧，自我選擇的忘記那年，忘記那年的平安夜，忘記那年我們彼此關系暫停的時間。
或許我們淡忘成長了吧，不想記起年少時那些幼稚的行為，選擇逃避行為的后果。那年，我心底里覺得你真只是我生命中的過客。
那年，大二；我們終是年輕。學會假裝拿得起放得下，假裝曾經未有過交集，假裝從此后我們是陌生人。
 
畢業后一年
     畢業酒會那天，看著周圍同學因畢業分離，遭遇感情分離，灌醉自己痛哭，我以為那年后，心里不再記住你，此情景還是想起你。壓抑了兩年的心情，我不想再此刻曝光，因為沒有人知道我曾經遇上你這樣的人；更因覺得為了那段不明不白的關系痛哭是很不值得的。
去年3月，我們時有時無的在QQ上聯系，讓我狠下心刪除你的QQ，因為你的那些話。我知道你是一個妒忌的人，妒忌著在我旁邊對我好的男朋友，可你自己卻不對我有過承諾。那時你意識到我不再是你的誰了，這只是我的猜想；還猜想著，你當初的承諾只是手機上那白字黑字罷了，刪除了什么都沒有。
畢業一年了，那年的結束后，我天真想著，等到我們畢業時，我心里的疑問，你會告訴我答案；因為從一開始你就能猜透我的心思。今年五一，和我談了兩年的男朋友訂婚，我沒有等到那些答案，我也不會再去問，現在的我，被你當年逼著學會了釋然。我知道我要去珍惜現在擁有的，那年的放棄為我換來現在幸福。
我們在那年的岔口，分開了行走方向，結果是如何，沒有去想過；也許沒有結果吧，你是個很會忘記人的人。
 
那年，大二
      回想起大二那年，那也只是一場游戲，游戲結局讓我忘記你。那年，你為什么在感情的世界里找我陪你玩，明知道我是個很認真的孩子，卻拉著我玩游戲。游戲結束了，你都沒有告訴我一聲，突然的散場，留下孤零零的我一個人在游戲里。
      如果大一那年，你沒有聯系上我，也許后面的一切，都將是幻影。軍訓的最后一天，你給我發信息，說為什么沒有與你讀同一所大學；知道你說的是玩笑話，亦如你知道當年高考我對你說的玩笑話。我回信息說，那不是你沒有告訴我你報了哪個學校了嗎。三年后，我想著，慶幸那時我沒有與你在一所大學，不然我會被你傷的怎樣的體無完膚。我們的聯系就在那時候慢慢的開始。
      大二那年的那個下午，中午的時候你給我發信息，總感覺那天會有什么事情，你一條接著一條信息，我一條接著一條回復著，最終等來你那承諾的信息。當時的我看見信息，腦中想著你是真的這樣嗎？答案很明白，可我仍說服自己，你說的那些都是真的，因為在我身邊沒有一個人騙過我。你總是說我單純，可在單純的孩子也會有不單純的那天，我感謝你把我帶到那天。
      我現在都不敢想，那年我為什么要答應，為什么會慢慢喜歡上你……這些為什么想了很久，卻沒有一個肯定的答案。我放棄了那些為什么的提問，在那年的平安夜后，沒有意義了。那天的夜，很冷。我躺著床上看著手機，默默的說等到了11點你還沒有發信息，我就要去做總結。時間一分一分的過去，室友們都在開心中睡去，而我假裝了一天的好心情，11點到來，我狠心拿起電話跑去陽臺上，撥你的號碼。電話接起那刻，你說怎么這么晚不睡覺，你說你喝多了酒，有事情等明天說。我沒有聽你這些話，直接說我們還是好朋友的吧。你回答的如此肯定，是的。這個答案讓我在那一刻多么的恨你，一句挽留也沒有，只說對不起。聽到那三個字，我冷的全身發抖，假裝很無所謂的語氣，對你說，有什么好對不起的，我們不是好朋友的嗎。我沒有繼續說下去，掛了電話；冷的縮在一起，你沒看到那天晚上的我，是如此的落寂。
     那天的平安夜注定我們平安不了，沒有平安的度過我們要逃避的事情。
     整整一個月，我們關系不明不白的30天。日記本上清楚的寫著，我從開心快速過度到失望，這個過程都是你給我的，而你卻在另一個城市開心的過活。開始到結束都是由你決定，我確配合你的演出。那一個月我是多么的辛苦，你不知，因為你沒有把心放在我的旁邊。結束了，散場了，我很堅強的走了，沒有回過頭。
那年，大二已經離開我，已是過去時，你也是我生活中的過去時。